誰かに必要とされることが嬉しくて、それでいて自分の存在価値を感じられる。

誰かのために生きているほうが私にとって楽だと思っていた。

でもそれは自分で自分の首を絞めているだけだった。

私がひどく悩んでいるときに、耳を疑うような言葉が飛んできたことがある。

「何をそんなに悩んでいるの？私だったらポジティブに考えてすぐ立ち直るのに。」

何を言っているんだこいつは。

腹が立つというよりもあきれた。
同時に、誰かのために生きる意味が分からなくなった。

自分でも気が付かないうちに積もり積もっていた我慢の蓋が、ここぞとばかりに一斉に開いた。

あんなことや、こんなこと。
二度と思い出したくない過去。

誰かのためを思ったことに進んで取り組んできた。

でもそれは、相手の反応が自分の求めていたものでなければ納得がいかない、結局自己中心的なものでしかないのではないだろうか。

その割に自分ときちんと向き合えていないから、何のためにこれまでやってきて、これから何がしたいのか、自分を主語にして話すことができない。

私は自分から逃げるただの都合のいい人に成り下がっていた。

考えなければいけないのは、自分から逃げているという事実。

相手を優先した行動がゆえに、どうにもならない時がある。

例えば思っていたより自分に合わなかったり、身体が追いつかなくなったり。

それを、「仕方ない」「これも1つの勉強だ」と終わらせてしまう悪い癖がある。

それがゆえに1つ1つの物事を考えることを自らあきらめてしまっていたのである。

考えることが辛くなって、納得という形でその場から逃げ出していた。

自分は何が好きで、何が苦手なのか、それさえも考えることを放棄していた。

まずは放棄されていた感情をすくい上げる練習をしたい。

しかしこれだけが正解ではない。

正直、いまだに答えにはたどり着いていない。

いやむしろたどり着けない、と表現したほうが正しい。

相変わらずイエスマンなことには変わりないし、逆に予定が埋まっていないとそわそわするし。

でもきっとどこかで、自分がわかるんじゃないかと思っている。

ありがたいことに私は周りの人にも環境にも恵まれている。

挑戦する場がある。
失敗しても受け入れてくれる場がある。
話を聞いてくれる人がいる。
本気で向き合ってくれる人がいる。

時には人に頼ってもいい。

綺麗に偽る必要もない。

心の声に耳を傾け、ありのままの自分を受け入れられるように。